污秽的教室1～6

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哎。在动车上，有个乘务员感觉不错，在她来回穿梭中，和她对视了几次，没想到她竟然来搭讪了， 先生您好，请出示您的车票及身份证件。不管你们怎么觉得，我认为这就是搭讪[

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你问他："一个三点水加一个来是什么？"他想了一想说："不确定，涞（LAI)？"你再问："一个三点水加一个去呢？"他80会说："...什么字？有这个字吗？去？"其实应该是"法"......[

当年念小学的时候。一天跟好哥们走在放学路上。“站住！小鬼.”一个看起来是初中生混混的人说道。混混∶“放心，我是有原则的人，从今天开始我每天只抢你们一块钱，敢告诉别人我就揍死你们哦！”“不交我也揍死你们哦！”我们∶“给……” “真乖，要一直保持这样哦！”就这样，持续了三天。哥们∶像这样每天被抢也不是办法啊。我∶别慌，我有办法，他的原则就是他的弱点！然后又到了交钱了时候。我∶我妈一次性给了我2个月的零花钱，一百块，你能找出九十九块给我吗？找不出来就算咯。然后我是哭着回家的……[

1、我想知道你喜欢干什么，现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道了，你想当一名公共汽车售票员。

2、公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说：“我并不是埋怨你，我只是提醒你注意，亲爱的，你看看人家外国，看看人家是怎么干活的。”

3、爸爸有个测谎器，他问小明数学成绩如何，小明说A，测谎器响了；又说B，机器也响了！爸爸怒了：我以前都是得A的。这时测谎机翻倒了！

4、妇产科外有两个准爸爸等待妻子生产，一位叹道：真倒楣啊，刚好碰到我在休假！另一位则说：我比你更倒楣，我现在还在度蜜月哩！

5、甲：我昨天帮家里的狗洗澡，结果它死了。乙：洗澡？不可能吧？甲：嗯，如果不是洗衣机要了她的命，那么就是烘衣机了…

6、儿媳妇刚生了个儿子，公公非要进产房去看孙子。护士劝阻道：产妇现在需要休息。再说了，您看也是孙子，不看也是孙子，反正都是孙子。

7、二战时伦敦遭受空袭，空袭后发现一老头在自家厕所废墟中狂笑，问他为何如此，老头回答：“我一拉抽水马桶，这房子就倒了。”

8、我真的好累，让我不停的换位，做完前位换后位，还让我不射不得睡，射进去后你陶醉我崩溃，完事还要我谈体会，唉！踢球真累！

9、给伤心欲绝的老板：公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧？--惠岛有限公司的员工留留

10、失业之夫：你怎么一点也不懂废物利用？妻：因为很懂得，所以嫁给你。

11、夫：咱们儿子聪明，这全都是我遗传给他的。妻：一点也不错，我的还自己保留着。

12、男：自从让你看了我准备的结婚用品后，你就对我热情起来了。女：这不奇怪，物质变精神嘛！

13、老妻：你一把年纪了竟一事无成，这是因为你没有冒险精神。老夫：我不是冒险娶了你吗？

14、我爱你就像小马爱老草，心里想吃，不忍下口(其实嚼也嚼不动)，只有含情脉脉注视(实际没什么好看)

15、一女问，美丽真的是种错误吗，回答，放心吧，你永远是对的。

16、甲：我写的稿子每次都被编辑部退回来，真没办法。乙：你想你写的稿子不被退回来吗？那下次再寄稿的时候，千万别署地址。。

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