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主演：洛朗·吕卡 塞尔希·洛佩斯 玛蒂尔德·瑟妮 索菲· 

导演：中山美月、多田淳子

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类型：都市 地区：泰国 年份：2020

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时间：2024-04-28

法国航空2

简介： 1、⛅⭐⭐⛅

1)美国外交代表团到苏联访问，苏修接待官员陪他们参观“建设的伟大成就”，并且得意的说：“到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！”美国人惊讶的问：“他们要飞机干什么呢？”苏修官员说：“当然有用啊……譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开飞机赶去排队啊。”

2)苏修穷兵黩武，军中物质紧缺。军需处长在一名下士的陪同下到兵营视察物质供应情况。他们走到油料库附近，在地上发现一个烟头。军需处长不满的说：“这是谁的烟头？！”下士看了看四周，欣喜的说：“看来谁的也不是，上校同志，赶快拣起来吧！”

3）苏联领袖被邀请到法国巴黎访问。法国官员带他到处看看，他对国防总部、巴黎地下铁、凯旋门、国画馆、高速公路网和闻名世界的ＴＧＶ快铁都不感兴趣。当法国官员带他到巴黎艾菲尔铁塔前时，他忽然对铁塔很感兴趣。他对法国官员问道：“啊哈！巴黎是不是有九百万人口？”法国官员：“您说的一点都不错。”领袖洋洋得意道：“哈哈，终于找到了，原来你们巴黎九百万人共享一台钟塔！”

4）地狱有个规矩，谁在人间害了人，被害人的血将淹此人。一次上帝去地狱视察，发现血只浸到贝利亚的腿。上帝就很奇怪，问到：“你杀了这么多人，怎么血只及腿呢？”贝利亚答道：“因为我站在伟大领袖斯大林的肩上！”

5)在苏联的一次大会上，主持人突然说：下面请认为社会主义好的同志坐到会场的左边，认为资本主义好的同志坐到会场右边。大部分人坐到了左边，少数人坐到右边，只有一个人还坐在中间不动。主持人：那位同志，你到底认为社会主义好还是资本主义好？回答：我认为社会主义好，但是我的生活像是资本主义。主持人慌忙说：那请您赶快坐到主席台上来。

6）社会主义者、资本主义者、共产主义者商定要见一面。社会主义者过了约会的时间才到。——“对不起，我去排队买香肠来着。”——“什么是排队？”资本主义者问。　——“什么是香肠？”共产主义者问。

7）数学和科学社会主义有什么区别？　在数学上，如果给出什么东西，都需要证明，而科学社会主义什么都能证明，就是什么也不能提供。

8）马克思想在苏联发表广播演说。勃列日涅夫对他说：“虽然您是奠基人，但是我一个人不敢决定那么重大的问题。我们是集体领导。”　“我只想说一句话！”最后，勃列日涅夫只允许他说一句话，并且要他自己负责。马克思凑近话筒，大声说道：　“全世界的无产者，请原谅我！”

9)一位 2、⛅⭐⭐⛅武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：＂二郎，其实我已经赢了！＂，武松吃惊的看着大哥。武大继续说：＂10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17%，环比虽然上升22%，但是增幅明显放缓；昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24%呢，这明显是害怕我了＂愚公家门前有两座大山挡着路，他决心把山平掉，另一个智叟笑他太傻， 认为不能。愚公说：“我死了有儿子，儿子死了还有孙子，子子孙孙无穷无尽的，又何必担心挖不平呢？”智叟被驳斥的面目通红，恼羞成怒之下，当夜便断了愚公的后。世界是公平的。虽然有很多人拥有我们并不拥有的东西，比如金钱、爱情、权力、名望、豪车、名表、别墅、干爹、小三、美貌、好身材。。。。可是，换个角度想想，我们也拥有很多他们所没有的东西，比如房贷、车贷、欠债、赘肉、脂肪肝、颈椎病、痤疮、平胸。。[ 3、⛅⭐⭐⛅某日某BBS求职版有一职：“征打字工读生，只要做简单键盘输入即可。”一人回应：“我想应征，请将原稿E-MAIL给我。”[ 4、⛅⭐⭐⛅老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎麼礼貌地说？ 同学A：我去撇个尿！ 老师：这一点都不礼貌。 同学B：我去上个厕所，等等回来。 老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。 同学C： 5、⛅⭐⭐⛅《橄榄球英雄》游戏画面十分精密，特别是在动态打斗的表现上更是给人热血激昂的感觉，操作采用触屏控制，非常方便和实用的操作让游戏玩起来更轻松，游戏还支持单人模式和在线多玩家模式，有喜欢橄榄球或者联机对战游戏的玩家，赶紧组建一只强大的球队去和朋友们进行网络对战吧。 1、⛅⭐⭐⛅

1)美国外交代表团到苏联访问，苏修接待官员陪他们参观“建设的伟大成就”，并且得意的说：“到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！”美国人惊讶的问：“他们要飞机干什么呢？”苏修官员说：“当然有用啊……譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开飞机赶去排队啊。”

2)苏修穷兵黩武，军中物质紧缺。军需处长在一名下士的陪同下到兵营视察物质供应情况。他们走到油料库附近，在地上发现一个烟头。军需处长不满的说：“这是谁的烟头？！”下士看了看四周，欣喜的说：“看来谁的也不是，上校同志，赶快拣起来吧！”

3）苏联领袖被邀请到法国巴黎访问。法国官员带他到处看看，他对国防总部、巴黎地下铁、凯旋门、国画馆、高速公路网和闻名世界的ＴＧＶ快铁都不感兴趣。当法国官员带他到巴黎艾菲尔铁塔前时，他忽然对铁塔很感兴趣。他对法国官员问道：“啊哈！巴黎是不是有九百万人口？”法国官员：“您说的一点都不错。”领袖洋洋得意道：“哈哈，终于找到了，原来你们巴黎九百万人共享一台钟塔！”

4）地狱有个规矩，谁在人间害了人，被害人的血将淹此人。一次上帝去地狱视察，发现血只浸到贝利亚的腿。上帝就很奇怪，问到：“你杀了这么多人，怎么血只及腿呢？”贝利亚答道：“因为我站在伟大领袖斯大林的肩上！”

5)在苏联的一次大会上，主持人突然说：下面请认为社会主义好的同志坐到会场的左边，认为资本主义好的同志坐到会场右边。大部分人坐到了左边，少数人坐到右边，只有一个人还坐在中间不动。主持人：那位同志，你到底认为社会主义好还是资本主义好？回答：我认为社会主义好，但是我的生活像是资本主义。主持人慌忙说：那请您赶快坐到主席台上来。

6）社会主义者、资本主义者、共产主义者商定要见一面。社会主义者过了约会的时间才到。——“对不起，我去排队买香肠来着。”——“什么是排队？”资本主义者问。　——“什么是香肠？”共产主义者问。

7）数学和科学社会主义有什么区别？　在数学上，如果给出什么东西，都需要证明，而科学社会主义什么都能证明，就是什么也不能提供。

8）马克思想在苏联发表广播演说。勃列日涅夫对他说：“虽然您是奠基人，但是我一个人不敢决定那么重大的问题。我们是集体领导。”　“我只想说一句话！”最后，勃列日涅夫只允许他说一句话，并且要他自己负责。马克思凑近话筒，大声说道：　“全世界的无产者，请原谅我！”

9)一位 2、⛅⭐⭐⛅武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：＂二郎，其实我已经赢了！＂，武松吃惊的看着大哥。武大继续说：＂10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17%，环比虽然上升22%，但是增幅明显放缓；昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24%呢，这明显是害怕我了＂愚公家门前有两座大山挡着路，他决心把山平掉，另一个智叟笑他太傻， 认为不能。愚公说：“我死了有儿子，儿子死了还有孙子，子子孙孙无穷无尽的，又何必担心挖不平呢？”智叟被驳斥的面目通红，恼羞成怒之下，当夜便断了愚公的后。世界是公平的。虽然有很多人拥有我们并不拥有的东西，比如金钱、爱情、权力、名望、豪车、名表、别墅、干爹、小三、美貌、好身材。。。。可是，换个角度想想，我们也拥有很多他们所没有的东西，比如房贷、车贷、欠债、赘肉、脂肪肝、颈椎病、痤疮、平胸。。[ 3、⛅⭐⭐⛅某日某BBS求职版有一职：“征打字工读生，只要做简单键盘输入即可。”一人回应：“我想应征，请将原稿E-MAIL给我。”[ 4、⛅⭐⭐⛅老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎麼礼貌地说？ 同学A：我去撇个尿！ 老师：这一点都不礼貌。 同学B：我去上个厕所，等等回来。 老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。 同学C： 5、⛅⭐⭐⛅《橄榄球英雄》游戏画面十分精密，特别是在动态打斗的表现上更是给人热血激昂的感觉，操作采用触屏控制，非常方便和实用的操作让游戏玩起来更轻松，游戏还支持单人模式和在线多玩家模式，有喜欢橄榄球或者联机对战游戏的玩家，赶紧组建一只强大的球队去和朋友们进行网络对战吧。 6、⛅⭐⭐⛅媳妇幼师，今天班上的一个小萝莉在群里嗲声嗲气的问她，“老师，明年我可以谈恋爱了吗？我叔叔单身，今年回家过年被骂惨了，我不想到时候也挨骂…”小盆友，这个问题你还得问你妈妈啊……[ 7、⛅⭐⭐⛅一个人走进眼镜店，抱怨说，他新配的眼镜太紧，夹得头很痛。服务员问：是否需要帮他把眼镜调松一点。那个人答：不用了，我只想你帮我按摩一下头。[ 8、⛅⭐⭐⛅妇女甲：“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你你不让告诉她的秘密”妇女乙：“哎呀，我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”妇女甲：“天呀，可别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”[ 详情

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