1、⛅⭐⭐⛅老板和秘书加班到天亮,老板回到家,疲惫的躺床上,他老婆醒来想爱爱。老板说了句,和秘书干了一晚上,累了。他老婆就离家出走了。别问我怎么知道,我去看下她洗好澡了没![
2、⛅⭐⭐⛅某日,乔走进教室,所有的头发都高耸直立,老师问怎么回事。乔说:这是发胶的反应。第二日,乔走进教室,脑袋光可鉴人,老师问及。乔说:这是我父亲对发胶的反应。[
3、⛅⭐⭐⛅看一个调解类的节目,妻子说从刚出差回来的丈夫包里发现一个安全套,男的回答说他又没用,不能证明什么,这时弹幕上发现了一个神回复:发现一个,就是用了9个。[
4、⛅⭐⭐⛅上厕所,什么都没有1分钟搞定。有支烟5分钟搞定。带个手机10分钟搞定。 有烟有手机20分钟搞定。有烟有手机有Wi-Fi的话。。。唉,不说了,来个人扶我一把,起不来了……………[
5、⛅⭐⭐⛅一位父亲正跟7岁的儿子讲睡懒觉的坏处,最后,他做结论说:“记住,鸟儿只有起早,才能捉到虫子。”儿子不服气:“那么,虫子起得早不就太傻了吗?”[
6、⛅⭐⭐⛅1、十五晚上,月儿很圆,女儿看到后,问我:“妈妈,新的月亮出来之后,旧的月亮做什么用呢?”我一愣,答道:“旧的被切成碎片,做星星啦!”
2、上小学的明明问妈妈:“月球上为什么没有活火山?”妈妈告诉他:“月亮爷爷己经过了青春期,所以不长豆豆了。”
3、有天跟老妈看电视时,一时兴起问了句:“妈你觉得我帅吗?”老人家把眼睛从电视上移开,一脸严肃地看着我,叹了口气道:“我觉得这辈子最对不起你的就这事了!”
4、我:今天看到一个人叫“林垚鑫”,一看爹妈就是文化人,那字我都不认识。老妈:那也不一定,估计这孩子命里得缺不少东西啊!
5、和老爸聊天,帮他修电脑,于是使用了远程访问,用完了忘记关。我跟爸说:“爸,我想买个iPad看书”。于是我看到了爸在那边打字:“要多少钱啊”,然后逐字删掉,换上另一句话:“[自动回复]您好,我现在有事不在,一会再和您联系……”
[
7、⛅⭐⭐⛅今晚我还能回家吗……今天去戒毒所维修一个设备,比较赶时间。进门的时候接到我妈的电话。我开口便说“我进戒毒所了,里面不让带电话”出来时手机上几十个我妈的未接电话。今晚我还能回家吗……[
8、⛅⭐⭐⛅其实夏天最惨的就是我们摩托一族啦,中午在外面吃个饭,把车停在外面,等吃好骑上车的那一刻,呜呼……就tm跟煎蛋一样,一煎还是俩,当然外加一根火腿肠。[