1、⛅⭐⭐⛅有一天,五岁的小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像水蜜桃哟!”姑姑高兴地抱着她左亲右亲,并问:“是怎么象的?”小侄女天真地回答:“上面都有细细的毛。”
“爸爸,晚上我们去看马戏吧?”“儿子,我没时间。”"听小朋友说,马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”“那好吧,咱们一起去,我很久没有看老虎了。”
我和一个寡妇结了婚。她有六个孩子,我有五个孩子。我们结婚後,有了三个孩子。一天,我妻子匆匆跑进来对我说:「快到院子里去,快!太可怕了。」「怎麽了?」我说。「唉!」她说:「你的孩子和我的孩子在打我们的孩子。」
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2、⛅⭐⭐⛅考官:“年轻人!看了你的简历,我们认为我们的大门随时为你这样的人敞开!”我(热泪盈眶):“真的吗!太谢谢你了!”考官:“是的,你现在就可以走出去了!”我:“尼玛,直接说我没通过不就得了!”[
3、⛅⭐⭐⛅二货同事上班时垂头丧气的。我关心地问:“你怎么了?”同事叹息一声:“别说了,昨天和人打赌,输了一条中华。”我好奇了:“是吗,赌什么?”同事道:“背着老婆跑800米,妈的,我背的老婆有血有肉,他背的老婆充着气。”[
4、⛅⭐⭐⛅一个结巴去买饮料,发现只带了一元钱,就去问老板Cola要多少钱。结巴:“老老老老老老老板板,一一一一一瓶瓶瓶可乐。。。”老板听的很难过,没等他说完就帮他拿一瓶Cola。结巴
5、⛅⭐⭐⛅一个士兵,想回家,他给上司说,上司我想回家看看,明天回来。上司,说,不行。可是士兵还回家了,上司问他,你为什么回家,士兵说,你不是让我步行回家的吗?。[
6、⛅⭐⭐⛅1、老师:你为什么老是上课睡觉?学生:爱迪生有不上学的时候,达芬奇有画烂鸡蛋的时候,爱因斯坦也有调皮的时候,凭什么我就不能有打瞌睡的时候。
2、高中时候年级主任夫人是他曾经的学生,于是某次上课同学脑残来了一句,“老师你太坏,摧残祖国花朵。”老师来了一句:“我为祖国培养这么多花朵,就不准我摘一朵?”
3、学生:今天我和我成千上万的女友一起逛了一下午的街。老师批语:小子,瞧你吹的这牛。
4、政治老师上课时说道:“资本主义的那些发达国家,特别是米国,强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义国家是不会这样做的,就算强大了,也不会去欺负别……” 一学生接道:“不去欺负一下别人,怎么知道自己强不强大呢?”
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7、⛅⭐⭐⛅有个领导总是写错字,念错音,还从不虚心学习。一次,单位开表彰大会,他把冯XX读成马XX,引起哄堂大笑,他估计又是念错了什么。秘书提醒道:“还有两点呢!”领导想纠正一下,又怕失面手,便板起面孔说:“大家不要笑了,少两点也没什么关系嘛!都是一个单位的同志,何必在乎这一点两点的?”[
8、⛅⭐⭐⛅【白手起家】 老婆又买了大包小包衣服。我:老婆你能不能不要太浪费。多少富翁都是省着省着才能白手起家! 老婆连连点头说:对呀,不把这些钱花掉,你怎么白手起家呢?老公我花钱是为了你好。[