1、⛅⭐⭐⛅当我第一次听说飞机上的零食和饮料是免费的时候,我的第一个想法是我以后一定要坐飞机吃个饱。[
2、⛅⭐⭐⛅1、今天数学课讲微积分,老师在投影上放了一个牛顿的资料,一边放还一边感叹:“牛顿这人多厉害,数学上有他,物理上也有他。”一哥们儿幽幽感叹:“历史上也有他……”
2、刚打电话问同学在哪儿,同学答:“在麦当劳。”我说了句客气的套话:“嘿,哥们儿吃什么好吃的呢,我都闻到香味了。”同学回答:“正在卫生间排队呢!”
3、坐火车回家,旁边是一腼腆的美女,于是我热心搭讪道:“你好,你哪个大学的?”“哦,你好,我是某某医科大学的。”哈哈,成功搭讪!于是附和道:“哇,原来你是白衣天使啊,那我以后看病就去找你喽。”美女回答:“我是法医……”
4、下午闲聊,一女同学说她最近有些失眠。然后望着窗外神情忧郁。大家问怎么了,她说:“也许是我对文字实在太敏感了。”我心想,这姑娘平日里书不看,课不上,想不到也有如此纤细、文艺的心灵,便用深沉的口气道:“也许你该看看帕幕克。”女同学一边挠着胳膊一边瞪我:“我说的是蚊子,你说的是谁?”
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3、⛅⭐⭐⛅1、博士和邻居吵架,被一个泼妇骂了八辈祖宗,并被打了两耳光。博士非常生气,一跺脚骂了出来:“你吸的是二氧化碳,吃的是糟粕,存的钱是负数,打人用的是反作用力,浑身麻木不仁,将来必至被剥夺政治权利终身……”
2、昨天去医院,看到医生正在用笔记本看电影。我打断对医生,说,我可能得了痔疮。然后医生说你去缴费,回来我给你检查。刚出门发现自己包没拿,回去拿包包,发现医生正在用笔记本百度“痔疮怎么治”。。。。。
3、大学开学前都要进行军训,全年级新生都在一个操场上训练。我们教官为了找一块大一点的地方,带着我们一会儿左转弯,一会儿右转弯,一会儿右后转弯,忙活了好长时间。队伍里有个同学忍不住问道:“教官,你是在玩‘贪吃蛇’吗?”
4、一哥们儿家境不错,尽管已经大学毕业,但家务活基本不会。一日他发微博:“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭?”回复者众多。20分钟后,此君又发微博:“听从大多数人的意见,我先放的蛋,但是为什么没人告诉我要先放油!锅都黑了……”
5、最后来个恐怖的:一家人去旅游,结果妻子从山峰最高处跌下。后来他娶了年轻貌美的新老婆,次年有了可爱的女儿,他从来不让女儿去山上看风景。终于在女儿十岁的时候全家第一次去登山,女儿开心地跑向山顶,他大惊失色,一把抱住她,女儿扭头呵呵一笑:“爸爸,不要再把我推下去了。”
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4、⛅⭐⭐⛅房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人,喝过一杯后,丹麦人面色苍白,吃力地喘着气问道:“这酒多少度?”“至于度数,”主人说,“我不知道。但是,喝一瓶酒可以打十二场架和搞一次凶杀……”[
5、⛅⭐⭐⛅老公家是农村的,今天杀猪请客,来了很多他家的亲戚,我不太认识,这是背景……吃饭的时候,我跟一个阿姨特别聊得来,人生观价值观完全合拍,聊了特别久,等她走后我问婆婆该怎么称呼那个阿姨,结果婆婆说,不用称呼,她是老公村里出了名的精神病。。。我想静静。。[
1、⛅⭐⭐⛅当我第一次听说飞机上的零食和饮料是免费的时候,我的第一个想法是我以后一定要坐飞机吃个饱。[
2、⛅⭐⭐⛅1、今天数学课讲微积分,老师在投影上放了一个牛顿的资料,一边放还一边感叹:“牛顿这人多厉害,数学上有他,物理上也有他。”一哥们儿幽幽感叹:“历史上也有他……”
2、刚打电话问同学在哪儿,同学答:“在麦当劳。”我说了句客气的套话:“嘿,哥们儿吃什么好吃的呢,我都闻到香味了。”同学回答:“正在卫生间排队呢!”
3、坐火车回家,旁边是一腼腆的美女,于是我热心搭讪道:“你好,你哪个大学的?”“哦,你好,我是某某医科大学的。”哈哈,成功搭讪!于是附和道:“哇,原来你是白衣天使啊,那我以后看病就去找你喽。”美女回答:“我是法医……”
4、下午闲聊,一女同学说她最近有些失眠。然后望着窗外神情忧郁。大家问怎么了,她说:“也许是我对文字实在太敏感了。”我心想,这姑娘平日里书不看,课不上,想不到也有如此纤细、文艺的心灵,便用深沉的口气道:“也许你该看看帕幕克。”女同学一边挠着胳膊一边瞪我:“我说的是蚊子,你说的是谁?”
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3、⛅⭐⭐⛅1、博士和邻居吵架,被一个泼妇骂了八辈祖宗,并被打了两耳光。博士非常生气,一跺脚骂了出来:“你吸的是二氧化碳,吃的是糟粕,存的钱是负数,打人用的是反作用力,浑身麻木不仁,将来必至被剥夺政治权利终身……”
2、昨天去医院,看到医生正在用笔记本看电影。我打断对医生,说,我可能得了痔疮。然后医生说你去缴费,回来我给你检查。刚出门发现自己包没拿,回去拿包包,发现医生正在用笔记本百度“痔疮怎么治”。。。。。
3、大学开学前都要进行军训,全年级新生都在一个操场上训练。我们教官为了找一块大一点的地方,带着我们一会儿左转弯,一会儿右转弯,一会儿右后转弯,忙活了好长时间。队伍里有个同学忍不住问道:“教官,你是在玩‘贪吃蛇’吗?”
4、一哥们儿家境不错,尽管已经大学毕业,但家务活基本不会。一日他发微博:“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭?”回复者众多。20分钟后,此君又发微博:“听从大多数人的意见,我先放的蛋,但是为什么没人告诉我要先放油!锅都黑了……”
5、最后来个恐怖的:一家人去旅游,结果妻子从山峰最高处跌下。后来他娶了年轻貌美的新老婆,次年有了可爱的女儿,他从来不让女儿去山上看风景。终于在女儿十岁的时候全家第一次去登山,女儿开心地跑向山顶,他大惊失色,一把抱住她,女儿扭头呵呵一笑:“爸爸,不要再把我推下去了。”
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4、⛅⭐⭐⛅房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人,喝过一杯后,丹麦人面色苍白,吃力地喘着气问道:“这酒多少度?”“至于度数,”主人说,“我不知道。但是,喝一瓶酒可以打十二场架和搞一次凶杀……”[
5、⛅⭐⭐⛅老公家是农村的,今天杀猪请客,来了很多他家的亲戚,我不太认识,这是背景……吃饭的时候,我跟一个阿姨特别聊得来,人生观价值观完全合拍,聊了特别久,等她走后我问婆婆该怎么称呼那个阿姨,结果婆婆说,不用称呼,她是老公村里出了名的精神病。。。我想静静。。[
6、⛅⭐⭐⛅闺蜜:“妹纸,你怎么怀孕了?”妹纸:“女人怀孕不是正常的事吗,有啥大惊小怪的呀?”闺蜜:“问题是你还没有结婚,也都不知道孩子他爸是谁呀?”妹纸:“我自个知道就行了,有啥了不起的!”闺蜜:“那你告诉我孩子他爸是谁好不好?”妹纸:“不能告诉你,这事得保密。”闺蜜:“告诉我我也帮你保密还不行么?”妹纸:“不行!告诉你你和你老公打起架来就麻烦大了。”闺蜜:“啊……”[
7、⛅⭐⭐⛅今天和女朋友去吃担担面,跟老板说其中一碗少放辣椒。上来两碗辣椒一样多,我就跟老板说:“老板,我们有一碗是少放辣椒的。”老板看了一眼两碗面,默默地从后厨又拿了一勺辣椒,放进其中的一碗,说:“现在对了。”[
8、⛅⭐⭐⛅打到法西斯 自由属于人民在半小时的体验之后,小编还是觉得意犹未尽。Gameloft这次又一力作将二战再一次拉回到人们的视线中。不过考虑到游戏的受众范围可能不是那麽广,小编觉得是否能超越自家出品的《狂野飙车8》还有待考虑。好了,这里小编也不多说了,如果觉得不错的话,就下载本作吧!